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« Le contraire de la colère n’est pas la paix. C’est de l’empathie.” ~ Mehmet Oz
En décembre dernier, je suis allé en Inde pour étudier le yoga et la méditation. Environ une semaine après le début de l’entraînement, j’ai remarqué que je devenais de plus en plus en colère.
Je pensais que venir dans cet endroit paisible et favorable améliorerait ma pratique du yoga et procurerait une guérison douce. Au lieu de cela, j’étais en colère, très négatif et frustré par tout.
Finalement, j’ai parlé à mes professeurs et j’ai expliqué ce que je vivais parce que je m’inquiétais. Il a expliqué que puisque l’entraînement était intense et que nous faisions beaucoup d’activités pour purifier l’esprit et le corps, toute énergie emprisonnée à l’intérieur voudrait sortir. Ce processus de nettoyage peut se manifester par une négativité indésirable, de la fatigue, un déséquilibre émotionnel, etc.
Bien que cela me réconforte, je ne savais pas quoi faire de cette colère et comment la gérer. Alors je me suis demandé : “Qu’est-ce que je pense quand je suis en colère ?”
La réponse était assez simple : d’autres personnes.
Parce que je m’étais éloigné de tout et de tous ceux que je connaissais et que je connaissais, il y avait un sentiment de calme tout autour de moi. Cela a rendu ma colère extrêmement intense.
Mes premières pensées concernaient tous ceux qui n’avaient pas soutenu ma décision de déménager en Inde, du moins pas au début. J’ai rejoué tous ces scénarios lorsque les gens ont essayé de me faire changer d’avis ou m’ont dit que je devrais faire autre chose.
Quelques jours plus tard, les anciennes conditions ont commencé à refaire surface. Des choses d’il y a six mois, quand quelqu’un a dit quelque chose qui m’a blessé et que je me suis tu. Ou quand les gens m’ont dit que je ne pouvais pas faire quelque chose, et je les ai crus.
Après deux semaines de cette rage intérieure, j’ai eu l’impression que ma tête allait exploser, puis un jour, j’ai eu l’impression qu’elle allait exploser. Je me suis réveillé avec une forte fièvre et une infection des sinus qui me faisait mal au visage. J’ai pleuré toute la journée et je n’ai même pas pu assister aux cours. Finalement, je l’ai fait à la salle d’urgence.
Je me souviens d’avoir rencontré un médecin ayurvédique aux cheveux orange et au doux sourire. Il m’a donné des médicaments ayurvédiques et m’a dit que j’irais bien à 100 % dans quatre jours. Je ne pouvais pas comprendre comment cela pouvait arriver, mais je me sentais trop faible et mentalement vaincu pour résister, alors j’ai pris le médicament.
J’ai passé les deux premiers jours au lit avec une forte fièvre et presque aucune énergie pour bouger. Le troisième jour, la fièvre est tombée et j’ai pu manger. Le quatrième jour, je me sentais plein d’énergie et prêt à poursuivre mes études.
La sensation la plus étonnante était la légèreté que j’ai ressentie après avoir été guérie. Ma colère s’est complètement calmée et je suis devenue plus patiente et heureuse.
Cet état de paix et de joie m’a inspiré à regarder ce qui m’était arrivé. Tout d’abord, je savais que ma maladie était apparue en raison de l’accumulation d’énergie négative à la recherche d’une issue. Pour être honnête, je suis reconnaissant d’avoir pu le publier.
Cependant, la colère a toujours eu raison de moi. Tout d’abord, j’ai commencé à regarder tous ceux qui, selon moi, m’avaient fait du tort d’une manière ou d’une autre. J’ai essayé de leur pardonner et de rationaliser leur comportement en développant la compréhension que chacun opère à partir de son niveau de perception. Bien que je puisse minimiser le sentiment de colère, il était toujours présent dans ma vie et je le ressentais tous les jours.
Puis un jour, alors que j’étais assis en méditation, un sentiment profond m’est venu à l’esprit. Je ne pouvais pas lâcher prise parce que j’étais en colère contre moi-même, pas contre les autres.
Parce que j’autorisais des choses que je n’aimais pas et que je n’en parlais jamais, au fond de moi, je savais que je me trompais. Cependant, mon besoin de validation et d’inclusion était plus fort que mon désir de me défendre.
Parce qu’il était difficile d’assumer la responsabilité d’avoir permis de tels comportements, j’ai rejeté ma colère sur les autres et les ai blâmés.
Même si la sensation était inconfortable, elle m’a donné un sentiment de force. Réalisant que mon pouvoir résidait dans l’auto-responsabilité, je me sentais renforcée.
Au cours des jours suivants, je me suis battu avec moi-même, me sentant parfois comme une victime et en même temps, me recentrant sur ma nouvelle expérience.
J’ai donc décidé de passer à autre chose et une fois que ce bouleversement émotionnel s’est un peu calmé et que j’ai pu penser clairement, j’ai commencé à abandonner ma colère.
1. Je me suis concentré sur mes points forts.
Parce que j’avais l’habitude de me sentir comme une victime, assumer la responsabilité de ce que j’endurais était nouveau, inconnu et inconfortable. Par conséquent, je devenais souvent la victime.
Une fois que j’ai vu cela, je me suis recentré et je me suis rappelé à quel point il était merveilleux et libérateur de vivre d’un lieu de responsabilité. Finalement, je me sentais moins comme une victime et plus comme une personne en bonne santé qui peut faire ses propres choix.
La raison la plus courante pour laquelle nous hésitons à assumer la responsabilité de nos pensées et de nos sentiments est que nous pensons que cela signifie libérer les gens. Nous voulons qu’ils se rendent compte de l’injustice qu’ils nous ont faite. Nous voulons qu’ils valident nos sentiments, et nous croyons qu’ils le feront si nous restons en colère assez longtemps.
L’ironie est que c’est nous qui souffrons. Le mot responsabilité est dérivé du mot réaction. Et ça, on peut choisir. De la même manière, nous pouvons choisir de nous fixer des limites tout en définissant ce que nous tolérons et d’être responsables de nous-mêmes.
Après quelques semaines de ce ping-pong mental, j’ai réalisé qu’il me manquait un ingrédient.
2. J’ai décidé de me pardonner.
Il n’y avait aucun moyen pour moi de traverser ce processus sans pardon parce que je me jugeais profondément en fonction de ce que je m’étais permis de faire.
Le pardon à soi-même a été l’étape la plus difficile. Bien que j’aie pratiqué le pardon de soi dans le passé et que je le connaisse bien, me pardonner d’avoir dégradé ma santé mentale et émotionnelle était une pilule difficile à avaler.
Chaque fois que je fermais les yeux et commençais à dire mes vœux de pardon, je pleurais. J’ai réalisé que je ne croyais pas que je méritais le pardon – une croyance qui découlait de mon enfance traumatisante – alors j’ai décidé d’incorporer le travail intérieur de l’enfant dans cet exercice.
J’ai créé une vision de mon moi adulte et jeune se rencontrant sur un banc. Chaque fois que nous nous rencontrions, je lui disais de me pardonner de l’avoir déçue et de lui avoir causé tant de peine.
Après une semaine de cette pratique consciente, mon cœur a commencé à s’adoucir et je pouvais me regarder avec plus de compassion et d’empathie au lieu de critiques sévères.
Cela a fait une grande différence dans ma guérison car j’ai réalisé une vérité fondamentale tout en guérissant quoi que ce soit dans notre vie. Pour abandonner la colère, la culpabilité, la honte, le jugement ou toute autre négativité que nous hébergeons, nous devons nous tourner vers l’autre côté du spectre et embrasser des sentiments d’attention, d’encouragement, de compréhension et d’empathie.
Le travail de l’enfant intérieur, la pratique du pardon de soi ou la méditation de la bienveillance ne sont qu’une fraction de ce que nous pouvons faire pour faciliter notre guérison.
Alors que je me préparais à rentrer chez moi, je savais qu’il y avait une chose de plus que je devais mettre en place pour que ce processus soit durable et réussi.
3. J’ai choisi mes non négociables.
Il est maintenant temps de fixer des limites et de décider ce que je vais tolérer à l’avenir. Je me souviens m’être senti très effrayé et incertain. Ce n’était pas tant la frontière elle-même qui me faisait peur que les réactions des gens qui n’y étaient pas habitués.
Au début, je me sentais comme un bébé faisant ses premiers pas. J’ai fait des allers-retours pour déterminer si ma limite était bonne ou mauvaise, bonne ou mauvaise, et si je En fait Il faut le mettre en place. Puis j’ai réalisé quelque chose – il n’y a pas de bien ou de mal quand il s’agit de nos frontières. Nous les fixons, et c’est tout. Ils ne sont pas négociables pour nous et ne sont pas prêts à être débattus.
Dès que nous commençons à fixer des limites, nous agissons dans le respect de nous-mêmes. Nous envoyons un message à notre cerveau en disant : “Je m’aime et je me valorise suffisamment pour honorer ce qui me semble bien et abandonner ce qui ne me semble pas bien.” Nous sommes également prêts à établir des relations avec une base solide.
Il est important de reconnaître la peur qui accompagne l’établissement de limites. A-t-on peur de perdre des gens ? Avons-nous peur de ne pas être acceptés ou que d’autres personnes nous en veuillent ?
Bien que ces inquiétudes soient valables et que nous luttions tous avec elles, il est important de nous rappeler le coût de l’auto-sabotage et de l’auto-trahison. Ce mode de vie n’est ni durable ni sain et, éventuellement, il nous obligera à relever à nouveau les mêmes défis.
Cela fait quelques mois que j’ai fait des changements dans mes relations et dans la façon dont je les gère. Bien que certains d’entre eux aient radicalement changé, j’ai pu surmonter ma colère et abandonner beaucoup de négativité dans ma vie.
Je suis toujours piégé dans ma situation difficile et j’essaie de me libérer de l’esclavage. Cependant, j’arrive mieux à le reconnaître maintenant, à comprendre le privilège d’être responsable de ma vie et à quel point cela me donne du pouvoir lorsque j’agis en conséquence.
